别人都说我们是猪,咱们还是分手吧

发布时间:2017-08-13 归属:搞笑说说

1、情人节到了,哪家有闺女借咱一个,明年一大一小给还俩!
2、有人问我情人节还是一个人吗,难道我会变成一一条狗吗?
3、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”
4、唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
5、情人节到了!GG问MM:你喜欢什么花?MM羞答答道:我喜欢两种花。

6、赵本山:沈阳啊,你是怎么看待情人节的呢?小沈阳:这个情人节吧,和清明节都是一样一样的,都是送花,送吃的,然后说一堆哄鬼的话。

7、宝贝问:“情人节快到了,怎么过呢?”我:“那你觉得我们该怎么过?”宝贝:“人家想听你的想法嘛。”

8、跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里。

9、一天早晨,妻子醒来对她丈夫说:“亲爱的,我梦见你给我买了一条金项链,你想这梦是什么意思?”丈夫说:“不知道,不过情人节快到了,星期六你就有答案了。”

10、情人节那天,女作者收到一束鲜花。正在家里干活的两个民工就窃窃私语:这城里人就是怪,还给情妇整出个节来过,过什么情妇节?这女作者就哑然失笑了。

11、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“

12、星期一的课堂上,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”此时,班长起立回答到:“老师,今天是情人节!”
13、亲爱的,又是一年情人节。我不知道你吃过多少颗我送给你的巧克力,但我分明看到你长胖了,今年我可不可以改送减肥茶?
14、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
15、一对夫妻在情人节晚上失散,老婆急得哭了起来:我找我的丈夫已经2个钟头了!旁边一名女白领说安慰她:看开点儿,我找我的丈夫,已经20年了……
16、问:情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋?答:给她写一封匿名情书。
17、情人节到了,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的,如果变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“我了个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆:“我就纹一个:嗯!”
18、情人节的晚上,老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”

19、老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”

20、高考完,一个女生向我表白,我:“目测你脸宽18cm,身高158cm,半径20cm,求体重。”刚说完她朝我扑过来一屁股把我坐在地下“求刚才的加速度”。
21、和朋友出去吃饭,俩男的都单身,无聊吃饭,正赶上情人节,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“

22、数学家同女朋友在公园漫步。

23、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。

24、父:你都这么大了,该找一个老婆了。

25、如果一个人过七夕,也就是七+夕+一=死,泪奔啊,谁来拯救我啊!
26、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘,说:“认识你太幸福了,你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下,说:“去,你给我离远点。”

27、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”
28、女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”男:“这就奇怪了。

29、饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
30、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点

31、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,既不必担心警察干涉,又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。

32、吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强

33、一个四十多岁的男子,向一个二十多岁的女郎追求了很久以后,写了一封信给她。

34、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。
35、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?2B男友:“我送个新姿势给你!”
36、情人节最适合玩的游戏,消灭一对又一对!一起来玩连连看。
37、朋友的状态:去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦耶。
38、好消息!好消息!震撼人心的时刻到了!为感谢群内广大女同胞促进社会和谐作出的巨大贡献……群主决定在情人节期间出租自己,不要998,也不要888,更不要668,只要68,对!你没看错,只要68元,群主领回家!68元你买了不吃亏68元你买了不上当,68元你买不了房也买不了车,68元你更加去不了新加坡,只要68!不要怀疑你的眼睛,先到先得,富婆,富翁优先,马上定租还可以享受群主送货到家,别再犹豫了,马上拿起你的电话订购吧!
39、一对情侣约定七夕一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。
40、一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。

41、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
42、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
43、一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!”
44、情人节这天,一只老鼠误入花店被一只猫追赶。老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了,你怎么不早点表示……
45、情人节这天,一哥们暗恋已久的MM发来信息:“来我家吧,没人!”这哥们兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,结果发现:MM家真的没人……
46、“你头上的伤是怎么回事?”“情人节晚上我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。

47、一名妇女说:知道吗?是我把老公变成了百万富翁!她的朋友问:哇~好厉害,那他之前是做什么的呢?答:之前他是千万富翁咯……
48、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张床吧”“……”
49、你为什么要与妻子离婚?“因为她每天晚上要去酒吧。”她爱酗酒,是吗?“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
50、在公园里,一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是银河里闪闪发光的星星……”姑娘:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”

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